Человек должен быть гибким, человек должен уметь мимикрировать, менять окрас, зовите как хотите.
Когда-то я читала книгу, в которой описывался персонаж с гуттаперчевым характером. Тогда меня это возмутило: как же так?!
А теперь я понимаю, почему меня это вывело из равновесия. Я такая же, как и он. Просто лучше скрываю.

надо себя как-нибудь перепрограммировать на счастье, но в теории все понятно, а на практике ерунда получается.

вчера лежала в обьятиях А., мы смотрели документалку "Человек", а потом разговаривали. у меня такое чувство, будто я очень давно ни с кем не разговаривала, очень давно не думала и не анализировала.
все, что у меня есть - это постоянное чувство тревоги за будущее и каждодневное желание напиться. меня не покидают нежность и невежество, да, именно нежность и невежество преследуют меня по пятам, точно ищейки. поэтому и вид мой - жалкий и глупый, такой себе балаболки, вечно жаждующей внимания и компании.
я перестала читать, я не слушаю музыку, не смотрю интересное кино. не уверена, что со мной вообще есть о чем поговорить. зато я научилась управлять временем (не в свою, конечно, пользу): если лечь на кровать одному в четырех стенах, можно услышать, как минута замедляется до бесконечности.
я не пишу и не рисую, потому что мне нечего сказать, и внутри - ничего, кроме пустоты с крошками "на маникюр надо сходить" и "куда пойдем сегодня пить?"

я пустая и меня окружают точно такие же пустые и добрые люди - прямые, как доска, а я мечусь, потому что чувствую себя чужой везде: и с технарями, и с лесниками, и с творческими, и наедине с собой.

а осень толкает меня ветром в спину, насмехаясь над моим страданием и делая только хуже.

Благодарю мою дорогую Вселенную.

Едва уловимым движением заставляет дымок танцевать над водой. Я уныло передвигаю чашку по шершавой поверхности на столе, устраиваю ей очередной незабываемый полет до моих губ и обратно. Иногда хочется заплакать, так, чтобы компенсировать каждый глоток, ставший случайно судорожным, выронить чашку, разбить тарелку, собрать осколки наполовину, обнять колени и снова заплакать, еще сильнее, уже почти победно достигая этого блаженного состояния опухшего бессилия, сдавшейся расслабленности.
Я сижу, устраиваю путешествия чашке. Она, конечно, останется целой.

Читаю эфир и столько прекрасных, но несчастных людей здесь. Зачем вы все это скрываете? И почему только интернет стал вашей отдушиной?
Блять.
Какого черта все стало такое черствое и грубое? Почему время сейчас такое? И отчего так тяжело найти своего или свою соулмейт?
Слишком много вопросов и ни одного внятного ответа.

Берегите, пожалуйста, свои души и свое нутро.
Вы все прекрасны и к вам, як к солнышку, хочется тянуться и греться вашим теплом.

Я сижу на низенькой оградке возле спортивного школьного стадиона и курю. Ночь, мороз. Мне хочется нервно хихикать от какого-то странного знания, которое меня сейчас переполняет. Мне немножко хочется плакать, я чувствую, насколько уместно мне сейчас было бы стать ветром, распасться на множество разных потоков и разнестись в неведомые ебеня и никогда больше не собраться вновь в одно существо. Приближаться ощущениями к настоящей жизни для моего организма страшное и чудесное одновременно испытание. Но может быть страшное только потому что я все время сопротивляюсь, будто это ненормально? А это - самое нормальное, что только может быть, самое подлинное и жуткое. Когда ты чувствуешь, что в тебя помещается гораздо больше, чем обывательский опыт одного-единственного человека, и только в таком состоянии твое тело готово признавать себя живым.

От этой весны у меня волосы встают дыбом на загривке. Впервые я думаю "только не надо солнца", чтобы все осталось в таком же тревожно-подвешенном состоянии, чтобы я так же мог унюхать запах ручейков, текущих вдоль дорог, чтобы под хмурым небом серели темно-зеленые прогалины из-под грязной корки, чтобы я чувствовал то, что чувствовал много-много лет назад, как будто со мной, маленьким странным человеком, должно произойти или уже начинает происходить что-то необыкновенно хорошее. С темной землей наверх повылез я с чувствительной настороженной кожей, слишком свежий, чтобы не быть счастливым. Запечатлеть бы этот набор ощущений, сфотографировать, нарисовать, написать (пишу).

парадоксальное мое стремление к контролю и размеренности в своей жизни и гибель в болоте достигнутого контроля и размеренности

Снова чувствую себя выпавшей из жизни.
Есть дела, но нет никакого желания делать их. Сейчас мне плевать на все, но будущая я не скажу себе за это спасибо, поэтому придётся заставить себя подняться с кровати.
Только одна песня на повторе.
Я хочу спастись от этого, но скоро осень, а осень для меня время размышлений и погружения в себя.

А некоторые пишут такие истории, которые проникают в самое сердце, отзываются внутри неясными образами, рассыпаются пеплом всех жизней - которые прожила, проживаю и еще проживу. После них хочется помолчать или закурить, но, так как я уже избавилась от этой пагубной привычки, то предпочитаю погружаться в тишину.

В условиях так называемой ограниченности, быть кинестетиком с нездоровой склонностью к чему-то приторно-сентиментальному, как ванильный пломбир, – довольно уныло и тяжко. Особенно будучи существом слабого пола в возрасте, когда необходимо расцветать, подобно нежному цветку, а я ментально нахожу себя уже где-то в около бальзаковском. Как та самая разражающая бабуленция у подъезда, только осуждаю исключительно себя.

Тактильный голод. До тремора в руках, до подкашивающихся коленок при виде парочек на улицах. Что примечательно, ощущение одиночества мне привычно, но иногда накрывает непреодолимая тяга, пусть и к непродолжительным, но прикосновениям.

Я хочу чувствовать на ощупь. Мне хочется осязать. Я скучаю по тому чувству, когда держишь чьи-то руки, гладишь чью-то кожу. Это не сравнится даже с самыми мягкими шелками и дорогим бархатом. Когда медленно и чутко изучаешь, как исследователь, сантиметр за сантиметром.

Не хватает того самого тепла, когда обвивают руками и заключают в объятия. Когда чувствуешь ноты запаха тела, которые складываются в неописуемую симфонию, в силу неповторимости и индивидуальности. Это не парфюм, это то неподдельное – настоящее.

Надоели попытки заменить. Этот недостаток не заглушить едой, водой, сигаретами. Это голод души, а не тела.

– «Просто тебя мало обнимают.»

Проблема в том, что меры «много» в этом плане для меня не существует.

Я стала часто вспоминать Н. Бывает, я скучаю по этой странной и выматывающей дружбе. Она пыталась привязать меня к себе, иногда не знала границ, а временами её было так много, что я хотела спрятаться. Н частенько была токсичной, была жёсткой, её поступки могли раздражать до невозможности. Но в этой дружбе было и много того, чего ни с кем другим не повторится. Только Н не бросила меня в тот период, когда остальные молча ушли. Постоянно мне звонила, не давая умереть от одиночества. Всё время мелькала в моей жизни, звала в гости. Я так часто торчала у неё дома. Мы смотрели дурацкие фильмы ужасов, пугали друг друга в особенно напряжённые моменты, смеялись до слез, она гадала на картах, а потом мы угарали с того, что там получилось. Я помню её квартиру, даже запах помню. Словно это мой второй дом, ведь я столько раз к ней приходила.
Благодаря Н у меня было очень много искренних и весёлых моментов, которые вклиниваются в общую картину, где преобладают мрачные тона. Они же вносят цвет. Вносят тепло и краски. Яркие. А эмоции живые. Такие я редко когда потом испытывала.
Мы с ней постоянно были вместе, везде. Иногда она и правда дико раздражала (как и я её), а иногда она была такой уютной и безобидной и говорила что-то слишком милое.
У Н глаза красивые. И такие шикарные волосы, что я по-доброму завидовала.
Она долго ходила в школу в футболке dear school, I hate you.
Один мой день рождения мы праздновали вместе. Я не забуду, как тепло это было. Мы вдвоём на кухне, салаты, конфетки, сплошной уют. Такой обычный и хороший день рождения. По-простому и душевно. Она была такой живой, сплошные эмоции. До какого-то момента…
Не хочу даже вспоминать о том, что происходило после. Но я тоже виновата. Стало сложно выносить её характер, вспышки странного и неуважительного отношения, бывало, что и злости. Теперь осознаю - это было предвестником чего-то плохого. Чего-то, что произошло с ней.
Я отдалилась в самый неподходящий момент. Мне все время кажется, что теперь судьба наказывает меня за это, потому что я нахожусь в похожей ситуации. Я бы сказала, эти ситуации практически одинаковые, возможно. И я не помогла Н. Вскоре я просто исчезла из её жизни во время одной ссоры.
Мы не общаемся уже около трех лет. И однажды я случайно узнала, что она лежала в пнд. И… Я была жутко, жутко зла на себя. Потому что ничего не заметила, не подозревала. Я не заметила того, что ей давно плохо. И это паршиво.
Я не знаю, через что ей пришлось пройти.
Похоже, и она страдает от какого-то расстройства, и намного сильнее меня.
Мы были похожи, но я не видела этого. Обе пытались с чем-то справиться, но не вместе.
Всё могло быть иначе. Возможно, поддержка бы спасала. Я была рядом, но не с ней. Я ничем ей не помогла, хотя мы были друзьями, и долго.
Всё время хочется ей написать и о чем-то спросить. Точнее, я уже знаю. "Что происходило с тобой все эти годы?"
Наверное, она ненавидит меня и вряд ли бы ответила.
Почему-то хочется извиниться. Поздно…

Н, я до сих пор храню папку с нашими забавными фотографиями и вряд ли когда-нибудь её удалю.

Странно, что когда ты делишься чем-то радостным или говоришь о том, что ты достиг или хочешь достигнуть, многие люди не особо радуются твоим успехам. И это я говорю о близких людях. Кроме мамы наверно, она у меня за любой мой кипиш)

Хочу такую подругу, которая бы в любое время дня и ночи могла прийти ко мне или я к ней с бутылочкой вина, поболтать ни о чем, посмотреть кинчик, поделится своими переживаниями и т.д. Или когда ты говоришь, что хочешь что-то изменить в своей жизни, она не просто тебе говорит"классно", а вместе с тобой мечтает, предлагает идеи и тд. И я понимаю, что таких людей у меня нет. Точнее, один единственный - мой муж. Вот кто меня выслушает, скажет, что я все себе придумала, поржет со мной над смешными роликами, еще и выпьет что покрепче.
Но муж - это муж.

Я не знаю, может это всё фильмы нам придумывают и рисуют классных подруг, которые и в огонь и в воду. И на самом деле не бывает дружбы.
Может это не мой человек вовсе, но тогда почему мы дружим уже более 8 лет?

И да, мечтая о такой подруге, я так же планирую давать такую же обратную связь. Что собственно сейчас и происходит, когда ты искренне относишься к человеку. Моя проблема - слишком добрая и слишком привязываюсь, а то, что меня используют - не замечаю.